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Top discos que eu mais ouvi na vida

Olá! Lembra de mim? Pois é, eu sou o dono dessa bagaça internética. Passei um bom tempo sem tempo (nem criatividade) pra escrever nada que valesse a pena perder 5 minutos lendo, até hoje.

Mas chega de bobagem, vamos ao que importa (ou não!) o top discos que eu mais ouvi na vida! Eu até tentei fazer um Top 10, mas não rolou fazer só com 10 discos (são 23 até agora e eu ainda acho que falta alguma coisa…) então vamos com o que temos pra hoje mesmo!

Vou listá-los por ordem alfabética do nome do artista/grupo, caso hajam dois discos do mesmo artista, entra o critério de ordem de lançamento.

Aerosmith – Big Ones

Esse é da época que eu descobri Aerosmith. Não foi o primeiro que eu ouvi deles (foi o Nine Lives na verdade) mas foi o disco que me tornou fá de Steven Tyler e sua trupe. O fato de ser uma coletânea já me posicionou entre os maiores hits como Crazy, Cryin’, Amazing, Dude (Looks Like a Lady), Rag Doll, Janie’s Got a Gun, Eat the Rich e uma das minhas favoritas (sim, a letra me lembra minha vida) What it Takes.

Backstreet Boys – Backstreet´s Back

É muito babaca gostar de Backstreet Boys na adolescência, no final dos anos 90? Bom se sim eu sou babaca, grato.
Eu ouvia esse disco direto, todo mundo da turma ouvia, não tinah como correr, mas, pra quem tinha só 5 neurônios tava bom. E sim, eu aprendi parte do meu inglês  traduzindo músicas desse disco para os amigos.

Bob Marley and The Waylers – Legend

Quem não gosta de Bob Marley? Porra, o cara é um mito na história da música, apesar das ciscunstâncias nas quais ele viveu, e morreu.
Só descobri que esse álbum é um Greatest Hits a pouco tempo. Sim, sou um merda.

Capital Inicial – Acústico MTV

Esse marcou a volta de Dinho Ouro Preto e cia com versões unplugged dos maiores sucessos como Música Urbana. Fogo, Veraneio Vascaína e O Passageiro, essa por sua vez uma versão de The Passenger do Iggy Pop. Falem o que for do Dinho Ouro Preto, mas ele tem bom gosto musical.

Cássia Eller – Acústico MTV

Chorei quando ela morreu. Simples assim.
Quando ouvi esse disco pela primeira vez fiquei apaixonado por Non, Je Ne Regrette Rien. A sutileza explosiva que Cássia aplicou na execução é algo que realmente toca a alma.
Só tem uma coisa sobre esse álbum que me incomoda, não aguento mais ouvir Malandragem de tanto que essa música tocou nas rádios à época.

Bom, eu disse no início que esse era um post com todos os discos, né. HÁ PEGADINHA  DO MALLANDRO!!  Se eu fiquei sem postar por falta de conteúdo, não rola queimar a criatividade de uma vez só né! Fiz com 5 hoje, depois faço com os outros.

<Silvio Mode On> Aguardemmmmm! <Silvio Mode Off>

Divagações de uma noite de insônia

Back to the future

Vez ou outra me flagro imaginando a seguinte situação: viajo no tempo e encontro comigo mesmo 10, 12 anos mais jovem. Eu digo coisas a mim que me farão evitar algumas situações e passar por outras. O mais engraçado é que eu fico procurando soluções para problemas que não existem, como em que lugar meu eu do futuro irá dormir, como conseguirá dinheiro ou como vai se locomover para se encontrar com meu eu passado…

Você Sabia?

Vídeo em inglês:

Kill Bill em 60 segundos

Quem assistiu Kill Bill vai reconhecer os momentos e citações. Sensacional…

Dica da Twittess pelo Twitter (….duh!)

It´s Your Ride

Eu como um amante das duas rodas não podia deixar de postar isso. Dirigido por Daniel Leeb e patrocinado pela Hutchinson tires, It’s Your Ride mostra dois ciclistas enquanto pedalam por Nova York; ele usou uma Varicam com lentes Zeiss 35mm.

Clique na Imagem para assistir:

It´s your ride

Vi no ótimo The Awesomer

União!

Não sei o que me chama mais atenção na foto abaixo, se a calça atoxadzinha (tm Judão), o sombrero torto ou a camiseta…

Olha a estirpe do cidadão...

Olha a estirpe do cidadão... (clique para ampliar)

Meu Deus……

PS: Repara não, mas tirei essa foto no celular e com zoom no talo…

Pontos de vista de George Carlin sobre envelhecer

Esse vai deixar saudades...

Esse vai deixar saudades...

Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se você tem menos de 10 anos, você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.
Quantos anos você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!
Quando você chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. ‘Qual é sua idade?’
‘Eu vou fazer 16!’ Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vai fazer 16!

E aí chega o maior dia da sua vida!  Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!
Mas então você ‘se torna’ 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz você soar como leite estragado! Êle ‘se tornou azedo’; tivemos que jogá-lo fora.  Não tem mais graça agora, você é apenas um bolo azedo. O que está errado?  O que mudou?
VOCÊ COMPLETA 21, VÔCE ‘SE TORNA’ 30, aí VOCÊ está ‘EMPURRANDO’ 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, VOCÊ CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.
Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia!

Assim, VOCÊ COMPLETA 21, VOCÊ ‘SE TORNA’ 30, ‘EMPURRA’ os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.
Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; ‘Estarei BATENDO aí na 4ª. feira!’
Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; Você bate no lanche, a tarde se torna 4:30; Você alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, Você começa a dar marcha à ré; ‘Eu TINHA exatos 92.’

Aí acontece uma coisa estranha. Se você passa dos 100, você se torna criança pequena outra vez. ‘Eu tenho 100 e meio!’
Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!

George Carlin 02

COMO PERMANECER JOVEM

Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que você os paga.

Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas só deprimem. Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, Jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. ‘Uma mente inativa é a oficina do diabo. E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.

Aprecie as coisas simples.

Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego..
Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante.  As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.
Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for.  Seu lar é seu refúgio.
Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que você possa fazer, peça ajuda.
Não ‘viaje’ às suas culpas.. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde você tiver enterrado as suas culpas.
Diga às pessoas a quem você ama que você as ama, a cada oportunidade.

E LEMBRE-SE SEMPRE:

A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.

A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: ‘PUTA MERDA, QUE VIAGEM!
VIVA SIMPLESMENTE, AME GENEROSAMENTE, IMPORTE-SE PROFUNDAMENTE, FALE GENTILMENTE, DEIXE O RESTO PARA DEUS.

O Retrato do MSN Messenger

Eu amo o Brasil, amo mesmo, mas é complicado viver aqui, viu! estava dando uma geral no Google Reader e vi esse post do Contraditorium, no mesmo momento lembrei desse e-mail que recebi a algum tempo. Sinceramente, tá difícil…

Larga!!!

Larga!!!

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desse por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais
balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘ Maria Paula ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Quem fala o que quer…..

Recebi por e-mail, sensacional!

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs.,

Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil.
Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo ‘tipo exportação’ no consumo de café no Brasil.

A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.

Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.

Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas.
Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepilao.com.br/

Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você!
Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço, Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza,

Somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie.
Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou.

Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.

Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

– a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet;
– a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;
– se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;
– se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão para escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;
– se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.

Ficou claro?
Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.

Por fim, segue um conselho e um pedido.
O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão

Prezados Formandos:
Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.

Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, comendo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida.

Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista.
Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior, que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração.
Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada – “entrevistas com profissionais do café para estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico”.

Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos “caras pintadas” ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês.

Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.

Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia.
Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

Atenciosamente.

Jairo Soares
Diretor de Marketing

Momento Robert

Nossa, quanto tempo não passo por aqui…

Bom, um pequeno momento Robert meu que foi feito pelo pessoal do Estação Tricolor, valeu Aninha e Ricardo!!!

Parte 01

Parte 02